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又回到这座我一个人的城，大包小裹的出站，检票员似乎对我没有任何好印象，因为但凡是我经过通向这座城的出站口，一旦被拦下都会打电话找人放行，这次毫无例外的在我期待中，在众多的出站人群中唯独要过来我的票，仔细看的是那样的失望，哈哈，主要是我今天拿的东西太多了，这么多年来没有一次有今天这样的巴不得离去与到来的期待，数年的数次，每次的离开其实心情都很糟糕，可是对着这座城，又随着年龄的到来，越来越的期待起来。
这座城有我的世界，虽然依然选择了形单影只，98-99从深圳工作生活的那一年后，喝够了一辈子的酒、玩够了一辈子的女人、做足了一辈子想做的事、更新了普通人家一辈子也更新不了的层层世界，虽然这个城对于我来说依旧不可能繁花似锦，可是我却在这座城游刃有余的自得其乐并过的很好起来。
终于要回到那座以前一直认为形单影只又不得不坚强活得很好就这样下去但之前认为并不属于我的城，岁月竟然在不经意间把曾经摒弃、内心一直抗拒、一直不得安稳的那座一年之中有半年雾霾的城、竟然让我开始感到惊奇的怎么会就这样的变成了我的生活，退了早班的高铁票为的是不再那样的紧张，逐渐度过的这八天的假期越来越的让我感到懊悔与懊恼，这座城我似乎只能是萎靡大脑又一次陷入了缺氧的深渊，直到我离开接近火车站看着窗外不断经过的层层叠叠的红瓦洋房，那茂密成荫已然嗅得到深秋的青岛，我才明白，这座城的数次归去来兮，并没有充分的去离开家庭的萎靡去淋漓尽致的呼吸那来自于历史的气息。
最近的我无时无刻不在惦记并充满了对那座城的期待，巴不得尽早离去涌动的内心世界开始随着日期时间越来越的邻近、越来越狂喜的想着离开这座城之后的生活状态，哈哈，当然苗苗说希望明早送她上学的是我，因为妈妈要上班很早，后来还是缓和了口气：爸爸，你走吧，不能旷课。这么多年做了那么多家务，可总是不能安心的在这座不属于我气场的城，似乎从来没有可以像那座城一样的状态去安定从容，忽而觉得在这里我似乎开始无事可做，徒劳的枉费生命总是在铭心自问着：who am i?那么在这座城我是谁呢？
看了三个小时之久的电影《猎鹿人》，五个性格迥异的好朋友，就像是一奶同胞也各有千秋一样的命运、与对待命运的方式，胆小懦弱的反过来就是激进的把生命置之度外的挥霍，爱情似乎又不是那样的从一而终，人性都需要有一个在婚姻之外还可以慰籍的依靠，68年拍摄的电影离我们似乎并不遥远，直到今天，我们大部分的行尸走肉被摧毁的不仅仅是生命。
火车站的人类更换了几十年，还是早早站起来，听话没有人管制但很顺从的排着队
我怀念济南，因为可以工作，健身，看书，电影，准备在报个摄影班，日子过的简单又充实，我想念长春，那里有可以生活得很好的爸爸妈妈还有开始蒸蒸日上的妹妹，那里是我的家乡，故土，我喜欢青岛，但是我更希望有一套自己的不受干扰打扰的房子，相隔不远却和她们又近在咫尺，可又就像是那《悲悼》三部曲里面的奥林所向往的那座与世隔绝的岛，一个人也可以感受她们娘俩存在并可以及时做得到付出的距离，其实在这样的世界一直都是我更喜欢我自己，喜欢把自己的身材练就的没有多余的皮下脂肪，我喜欢善待自己以这样的开始去活下去
从大姨的后代们看出去，从三姨、四姨、我妈的后代、我姥爷的哥哥的大儿子的后代们，一眼望去，真的要感悟好多，遗传了爸爸不好的那一面那一奶同胞的妹妹被我调整的越来越的尽如我意，把目光放的再远一点，其实也就等同于看透了这样的世界云去云飞潮起潮落，无暇顾及那些赚了便宜还正处于兴盛时期的瑕疵，其实很多我们不注意不以为重的瑕疵，往往到了最终会败坏了我们的上行之路，但是又没有必要对待任何事都牙呲必报，明白就好，微笑就好！
2016-10-08 05:13:11
