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早上苗苗终于给我打电话，声音平静而成熟甚至对于我来说有点走向冷漠的味道，从她不像是刚刚过了两个多月十岁生日的嘴里说出来：你什么时候回来？你外面有人了！我？我来不了，我在做题，妈妈布置的！要不你问妈妈吧！你十六号回来！姥姥不在家，没人照顾我!算了，我还是自己在家吧，我走了，妈妈会孤独的！
其实婚姻正反面各有阴晴圆缺，可一切的发生对于孩子来说都是不应该去存在，可是任何人与发生的事，我们作为即使不像是成年人，也没必要在画蛇添足的无须多说一句，爱与不爱，心还在不在，难道真的就宁愿一辈子就这样选择为了孩子选择性失明下去吗？心当然只有一颗，尤其是女人的心一旦给了别人，根本是连自己都控制不住结局的无法挽回。SO,现在的我根本不会相信所看到与听到的一切假象，我更愿意更能看得见每个人内心的潜台词！任何好的行为与语言也不在会继续给予当然也许作者本身都不会意识到、当然现在任何即使是所谓的关心更别提可笑的温暖、也不会给予这个早已在她眼里瑕疵横生只是因为孩子而牵扯在一起似乎纠缠不清的这样的一个男人身上了。
早起继续健身，下午一点开始继续工作，又是一个小时椭圆机，继续有氧，其实最近的我大多是可还是处于恶劣趋势的失眠状态，在这座一个人的城，虽然这几天身子底下加了褥子，也被动的跟进了我的睡眠质量，可还是遭遇越加严重的眼袋危机，昨晚先后做了眼膜、面膜，今晚只能是为了我的眼睛、皮肤倒是没事的可也要继续。
其实每一个人都是向死而生，我宁愿需要的是生命的质量也不会需要在30多岁就已经死去只是80多岁的时候肉体散发让人厌恶的气味理所当然占尽了便宜的去埋葬状态，美国的静前天告诉我她看到我的一条微博之感：尽早的死去，挺有意思的，因为我也有过这样的念头，并不是什么受了打击，累觉不爱什么的。德国有个哲学家叫海德格尔，他就提出过＂向死而生＂这个观点。有点儿咱们中国的＂置之死地而后生＂的说法。想想也没啥不好。生命何等脆弱，人生有限，知道这个，最起码绝对不会做恶，永远把想做的事情做好做完。人带着末日情结来活，会活出不同境界。对了，我一想这些，对爱人和孩子就会格外珍惜，想想架都不吵啦，好好过吧。
那天是三号，我的微博是这样记录在晚上九点之多写下，其实没有任何问题，只是那一天很是虚弱：突如其来的空虚和虚弱，竟然没有任何存在感，是不是我太忙并其实挺累并没有察觉呢？我竟然预感不到我的未来，所有的特异功能竟然似乎消失殆尽，我竟然有一种想法，怎么会如此并不是矫情的暗暗的想：我还是尽早死去吧
第二天早起继续思考：我经常被看起来会有自生自灭无力可助一样的假象，其实只有在安宁的孤独中，身体和心灵，才会有效不需要依靠的进行自我修复，这个世界，只有自己才能修复自己。
有的家族对于后代的财富不是物质的遗产，物质变数太多，也占据不了太久也传承不了太长，可有的家族的后代之花为什么也会如此璀璨？其实就是见识，不同普通人的格局，思维方式的意境的传承，别去在意小细节，把握大格局，不要被消耗太多力量，聚集该关注的，不要被消耗太多，清醒的认识自己，努力的去提高自己
其实就像美国的静说的，对我的评价一样的中肯而客观，多少年来我一直在做一件事情，一个人学习、练习，获得能力。一个人再学习、再练习，获得更多的能力。让那些能力成为自我的一部分。加油！我的2017
其实我早已习惯了喝完了很苦的美式咖啡然后继续每天去健身房的日子
昨晚妹妹的孩子陈禹汐对妹妹说：妈妈，我大舅有神功，你说他一回来我咋就变成一个可怜的毛毛虫了？是呀，我在任何一个人那里，都可以做得到清醒，只是很多时候，我宁愿选择自我阻断的选择性不去思考而已，其实每个人心里都清晰的很！
今早一睁眼尽快地去完善了一件昨晚发生的事儿，昨天课前外地的一个学生征求我的意见，可不可以上一次课，家里最近有点问题。答应后却发现，其他的学生们都缴纳了两节课时费，心想着他们来一次不容易，包括他昨天还是继续连续上了两节课，因为一堂课的时间根本不够用，早睁开眼睛就去想，这样不好，既然他按照一次课，其他的孩子也应该如此，于是纷纷发了短信告知，告知昨天她们多缴纳的课时费并通知所下次少缴一次。终于解决了，其实只有这样我的良心才好过一些，现在的我还算是很棒的人，一点一滴去完善自己，做人做事都要考虑更远的路。可千万别让瑕疵动了你前行的路。
现在的我天天在家吃好的，过简谱的生活，干净纯粹，昨天健身后一开门就吃到了中午学生们做的午饭
学校一个大姐昨天下午来帮我收拾衣物并给我们做的晚饭
昨天大姐陪着我聊天，叠床单被罩，角对角的那种很精细，终于是又一次在这座一个人的城，把衣服内务彻底清洁了出来，上午洗了床单、被套，加了八四消毒液
今早起床后又换了床单
买了85早餐，在健身房换了衣服慢慢吃了出来，还是挺合适的，早上任选一款面包，都是四块钱，咖啡中杯八块，共十二
去健身房啦啦啦
我明白很清晰地告诫自己：我所有的努力并不是为了满足自己物质上的需求而让自己沉迷其中并开始臃肿慵懒的精神萎靡，我需要让自己获得强大的能源来源源不断的去行驶我的温暖给予那些看起来脆弱而其实她们并没有认识到自身价值的那些个人，我们所有的经历都是为了更大空间的扩大开发大脑的潜能力，让自己在思维意识上占据制高点，看淡不应该困扰自己心性的琐碎，看轻原本就属于无足轻重的那些个人和事件
我情绪有时候也不很是客气，比如2号下午、晚上分别接到一类试探性电话。很厌倦一个毕业多年的学生源源不断的从我身上获取他所需要的价值与利益，所以刚才很不客气的看着这个熟悉的城市但又陌生的号码说：你好，你是哪位？他说：我的声音都听不出来了？苗老师。我说：你有事吗？他说：没事，想和你聊聊。我控制不住很生硬的说：我忙！他说：那好吧，有时间给你打电话!随即迅速有效的挂了电话！就酱！
一直在良性运行的半年之久，有时候会看到过去的那个年代，那时候的我们所有的人可真美，那时因为青春纯粹而散发出来的具有爱的温暖，我们总是在不断的回忆，回忆过去任何一个对于今天来说都是很美好的日子，而并不是像现在一样面对面的变成了各自的漠视、无视与冰冷，当然每个人都会有自己充分的理由，说是因为彼此对方的各种不尽人意。
虽然我们都容易犯了错误一样的，在过去拼了命了想把世界上最好的都给那个过去的在我们心中的爱着的对方，可是时间流逝的现在我们竟然发现，我们想给予的都不是那个我们一直深爱的那个他或者她所想要的。我们会不会有一种清晰的认定：我们的想法，我们的思维，竟然在对方的阵地成为了不屑一顾的不能见人的笑话。
虽然我们还是持之以恒继续妄图给予自己力所能及所有的一切善待那个最想善待的对方如今似乎漠不关心的对立面，可对方似乎不领情似乎像是还是变了心的模样，当然每个人都有追求各自生活幸福的权利，好吧，只是婚姻、父亲、母亲、丈夫、妻子会成为各自约束的底线吧，就这样呗，如果之后，倒也是不需要纠结，放轻松后，各自祝愿各自继续行驶我们所期待各自最好的那个幸福的路。
双赢的路很艰难，轻轻的把各自曾经的美好各自放在心里就好了，走了不等于永别，再见不等于再也不见，心怀希望并不晦涩的向着曾经经历的所有的过去，致敬！
似乎年龄好大的样子，其实我还是控制不住做得到不极端的处理问题，美国的静继续说过这样的我的一个问题，那就是：当我暖的时候恨不能融化整个世界并且持之以恒撞到南墙也不后悔，我冷的时候比谁都冷。其实我很清醒的在控制自己，不想把心底最深处的黑暗和冰冷挖出来。我更愿意站在人群的斜上方，悲悯的看世人并去行驶我的温暖尽管我经常性的在貌似繁华中孤独。其实更多的时候，我最喜欢的就是躲在最黑暗的地方，自己来一次休养生息的疗伤。
元旦第一次开始成为了并不是很孤单的一个普通的日子，像候鸟一样朝气的孩子们，欢欢乐乐的在我家过了两天，最起码大叔心理还算可以被暂短的繁华所掩饰了内心也许会生长出来的孤寂吧，日子就是这样，一天又一天的流水中却又奔腾不息，吃吃喝喝也因为健身大量的消耗，提高了代谢率而变得无足轻重不用放在心上，给学生们一张五百块的购物卡，两天买菜也花出去将近四百，2017到了，过去的一切都将要沉淀下去，变成更加可以的种子，每个人身上有很多种子，良性循环的种子持之以恒的发芽，遗传性的暴力彻底的根除、卑微所谓的自卑也不复存在，日子一天又一天滚动着，遇见最好的，每一个时刻都是最好的我！
那天我还做的茄子干炖排骨给孩子们
做自己灵魂的主人
最近也在开始思考这样的一个似乎很残忍的问题，那就是：人到底值多少钱？每次通话总是听不清我说话要不就是不接电话的妈妈，我们开始了不知道是不是因为妈妈的灵魂逐渐消失而形成的交流障碍，其实很多人都与我开始格格不入，从小长大分离陷入自己世界的妹妹，一意孤行早已不再是ta的ta……
2017-01-05 22:13:04
